首页 新闻

社交中想让他人记住你,最愚蠢的方式,就是拼命展现自己_对方

2020-06-21

文|重燃石 编辑|诗忆视野

我们在社交场合中最容易犯的错误,就是为了让别人记住自己,就拼命表现自己,唯恐他人不知道自己是全场最闪亮的主角。

电视剧和电影里经常有的桥段:想被自己喜欢的人留意,就拼命展示自己的才艺,这样就能让别人记住你。

如果是平时的朋友聚会,则无可厚非,毕竟不存在利益关系,无非就是表现出最好的一面,给众人留下好的印象罢了。

但如果在职场,特别是需要社交的职场,有领导、有客户的前提下,你还想拼命展现自己,那我只能说:你选择了一个非常危险的方式。

比较好的做法,是把自己变成“绿叶”陪衬他人,让对方说得开心,说得舒服。

你是不是在怀疑这种说法?我举两个例子吧:

1、真正厉害的销售员,你发现他是特别能说,还是特别会提问?

我们作为消费者时,你有没有发现,那些能让你开口说话的销售员,会让你更舒服?你不知不觉会对他说很多话,觉得他是一个可以信任的人。最终,你不知不觉就购买了他的产品。

2、比较好相处的领导,你发现他是口无遮拦、滔滔不绝,还是懂得照顾员工的面子?

有些领导为了设立所谓的威严,总板着个脸。很多员工敬而远之。可你会发现,这种板着脸的领导,员工不太喜欢为他工作。员工更愿意跟那些没什么架子的,比较亲和的领导工作。

为什么会这样?因为他们都知道把自己当成“绿叶”,有分寸地陪衬你这朵“红花”。

把自己当“绿叶”,并不是一件很容易的事情。

和领导、客户做社交,你会发现,除非他是一个非常开朗的人,否则你想让他们主动说话,恐怕没那么容易。并不是随便提个问题,对方就会有说不完的话。因此,我们应该学会找到对方的乐趣或者焦点所在。

那么,我们该如何做,才能恰到好处地打开对方话匣呢?

1、选择合适的话题。

所谓的会聊天,是让对方能够向你知无不言、言无不尽,直到将要离开还觉得意犹未尽。所以我们要尽量寻找对方感兴趣的话题。

值得注意的是,除非对方主动提及,否则不要提及以下三种话题:

(1)是询问对方的家庭隐私。比如“你爱人如何?”这类的问题。如果对方正好在吵架,或者已经离异,你的话题明显踩到雷区。家家有本难念的经,所以,这个话题尽量不要提 。

(2)职场话题。你并不知道对方最近的事业是否顺利。如果对方目前事业不顺利,你一提,就导致对方情绪产生波动。

(3)八卦话题。千万不要谈某个人的缺点,可能在当时你们谈得很开心,可过后对方会把你拉入黑名单。对方会认为:“你能在我面前把别人说成这样,以后会不会在别人面前也说我的不是?”

比较好的话题是什么?

(1)找到对方身上的奇特物品。比如佛珠、首饰、包包等,如果足够奇特,可以提一提。比如:“您这个手镯是红木的吧?具体是什么木头的呀?有什么特殊的含义吗?”

或者是看到对方的身材很好,就可以说:“您的身材这么好,是经常锻炼吗?还是饮食有规律呀?”

如果对方说健身,我们就可以深入地说:喔,我正好想减减脂肪,您有没有什么方法教教我呀?”饮食有规律也是如此,询问对方平时吃什么,也是一个很好的话题。

如果对方身材偏胖,那就谈吃的话题,我相信一定有得聊。

(2)可以找对方的兴趣爱好。比如书籍、综艺节目、体育、电视剧、实事、社会新闻等等。

2、进行适当的提问。

既然找到了对方的兴趣点,我们就要徐徐渐进,打开对方的话题。

很多人以为提问题是随便问,这就大错特错了。我就遇到过不少人有这样的特点:

Q:请问您喜欢看书吗?A:是的。Q:请问您喜欢看什么书呢?A:《XXX心理》。Q:噢,那还喜欢看什么书呢?A:《XXX管理学》。Q:噢,那你喜欢吃什么?

你看你提问题的方式,跟不提有什么区别?别人刚打开话题,你马上又封住了。表面上是一问一答,但这样的提问方式,聊个三两句就把话聊死了。

我们要做的,是更深入的提问:

Q:请问您喜欢看书吗?A:是的。Q:请问您喜欢看什么书呢?A:《XXX心理》。Q:噢,您喜欢心理学呀?A:是。Q:这本书里面有没有哪些章节或哪些理念给您带来深刻印象的?A:比如XXXX。

看,这样提问方式不就把话题打开了吗?所以你要明白,只要你徐徐渐进的询问,就能打开对方的话题。

3、归纳对方的优点进行适当恭维。

继续上述话题。当你得知对方喜欢研究心理学,你就可以适当深入询问心理学的理念与作用,然后对对方表示认可。比如:“哇,你好厉害,你是如何做到的!”

就是想办法让对方知道,我们没ta这么棒,并让对方的感受到我们的赞许和羡慕。

当你做好这一步,你就会发现,哪怕你没说几句话,你在对方的位置已经很高了。

是不是坐在那儿静静地听,就是倾听了呢?很多人误以为,一个倾听者其实就是坐在对方的旁边听ta说话。如果真是这样的话,ta为什么要找你,ta养一只小狗小猫,能抱着说半天。

就像打电话,如果你一直在说话,但电话那头并没有任何的反馈,你还有兴趣继续说下去吗?我相信你们的通话已经索然无味了。

所以作为聆听者,我们要想办法让对方愿意沟通、主动沟通,这才是倾听者的最高境界。

具体该如何做呢?以下三点可供参考。

1、适时反馈。分为两种:

(1)无声反馈。比如点头,凝视对方,一点微笑,惊讶的表情等等。

(2)有声反馈。比如认可的“喔、嗯”,疑问的“后来呢”,惊叹的“哇、好厉害”,哪怕表示质疑,都可以说“真的吗”。

用以上两种反馈方式告诉对方,我在认真听你说话,希望你能继续说。沟通中,给予对方更多的肯定,对方的倾诉就更顺畅。

当然,我们的回馈要准确,而不仅仅是简单的“嗯”。比如对方在讲故事:“上次我去野外,遇到了一件非常不可思议的事!我看到一个非常大的蘑菇,有脸盆那么大呢!”如果这时你说了一个“噢”或者“嗯”,我相信对方会不太开心。正确的回馈应该是:“哇,这么大吗?你有没有把它拍下来?”

2、适时重复。

就是重复对方的话。你这么做,是在告诉对方,你已经把ta的话听进去了。

例如ta说:“我们老板太坏了,我刚把手头的事忙完,他又安排我今晚加班做方案!”这时,你可以说:“你是说,你刚把手头的事忙完,老板又安排你今晚加班做方案啊?”

实际上我们只是重复了对方的话,并没有给出任何的观点与建议,但在对方看来,我们是很体贴的聆听者,因为我们已经把话全部记下了。

3、寻找共鸣。

比如你发现对方是一个精通经济学的人,你兴致勃勃的问道:“经济学都有什么经典的理念呢?”我相信哪怕对方回答出来,你也不一定听得懂,也不一定能接得下去。

所以,你可以这么问:“经济学啊?那我想问一下,最近有什么比较热门的案例,是和经济学有关的?”他就会去寻找相关的社会新闻,这就有共同话题了。

人与人之间的沟通,是需要技巧的,并不是自己说得多,就会给别人留下好印象。因为说得多不等于能说,能说不等于会说,会说不一定就能说到点子上。如果你没有“说”的能力,就试着学学倾听的能力吧。优秀的聆听者,能让对方感到舒服,很放心的说出许多心里话,而且,对方很有可能会将你标记成ta最重要的人。

学会适当的陪衬,学习聆听的能力,会给你的社交带来很大帮助。

-End-

热门文章

随机推荐

推荐文章